爱不起
有些人，有些事，会成为永恒也会成为过去。到最后还会剩下些什么……
缘分，妙不可言。但 也让人为之心痛，走不到一起的人相遇那是一种错误，能走到一起的人不能相遇却是一种悲哀。
擦肩而过的爱情让人向往，不是每个擦肩而过的人都能相遇，也许不经意的回头就能找到等待已久的人。回头了，相爱了，分开了，伤心了，不爱了，才知道原本她不属于自己。也许永远都不会属于自己。
都说距离是爱情的杀手，因为相隔两地，总是思念如泉涌，也会随着时间越变越淡，毕竟远水救不了近火。最后的结局是分开，那为什么还要说距离产生美呢?似乎经得起时间和距离的感情才能长久，因为彼此信任。光信任够么?答案谁都明白
什么时候我们也长大了，也谈不起感情了，好像爱情是件奢侈的事情。婚姻里包含的东西太多了，有时候想想家庭才是爱情最直接的杀手，不管你有多相爱，最后家庭反对，结局还是一样的分开。纵使无奈又有什么办法?
无论分开的理由是什么，那只能说明爱 不深!
最后剩下的只有自己，还有手中的一支烟……
放逐的梦想
这是一个谁也不属于谁的城市，每天总有不计其数的人与我们擦肩而过，但是我们谁也不会因为谁而停留，这就是生活，生活就是这样，总是把人变得忙碌，他好像看不惯人们清闲似的，谁也无法摆脱这种宿命，除非你没有理想、没有目标……
“背起行囊，走在通往星光的小路上，我努力地寻找着，希望可以收到来自远方的慰藉……
我会一直向着远方飞翔，因为我知道我有一双梦想的翅膀……
读着自己写下的诗歌，眼睛不知不觉的湿润了，是被自己感动了吗?还是其他的一些原因呢?我不知道，因为我从来没想过在未来的某一天里我会被自己写的诗歌而打动，又或许，我是知道原因的，因为我知道我写这些诗歌的心情和所要表达的感情，让我眼睛湿润的也许并不是诗歌本身，而是这些诗歌的背景……
借着微弱的路灯缓缓地移动着脚步，耳边传来的是冷风掠过脸颊得声音，忽然感觉有一丝凉意，猛然间醒悟，原来我已经这样漫无目的的走了好久了……
有一个问题我问过自己很多遍了，但是每一次都没能给自己一个合乎情理的答案，我想，正好可以趁着今夜的清静好好的思考一下这个问题：我还有梦想吗?如果有，那么究竟我的梦想又是什么呢?
记得第一次问自己这个问题是在2个星期以前，当时给自己的答案是在将来的某一天里，我一定会去听后弦或者林俊杰的演唱会，虽然这个答案当时说服了自己，可是终究是逃不过时间的冲洗，现在看来，这个答案只是我当时用来敷衍自己借口罢了。
四周的人越来越少了，也难怪，这么冷的天，像我这样脑袋抽风的人真的是不多，谁愿意没事出来吹风呢?
也许这个问题真的很难回答，我还有梦想吗?我的梦想是什么呢?我不知道该怎么回答自己，此刻的我就像一个贪玩的小孩丢失了心爱的玩具一样，茫然不知所措……
如果说我还有梦想，可是我的梦想是什么呢?我不知道怎么回答自己……
如果我没有梦想了，那么一直以来我的坚持、我的拼搏又该怎么去解释呢?难道只是一种无聊的消遣吗?
时间再一次变得紧张起来，我突然有一种前所未有的窒息感，一种从失望渐变成绝望的无助……
不知什么时候，手机里传来了后弦的歌声，一首向命运致敬的歌曲【信条】，我总是喜欢在散步的时候听着音乐，因为我觉得这样很惬意，因此，不知不觉中这也成了一个必不可少的习惯，“后起之秀，贤能可贵”，后弦的音乐无论在精神上还是行动上都给了我的很大的鼓舞，我也因此很喜欢后弦，所以最近2个月里，后弦的音乐与我是形影不离，之所以会这么说，完全是出于心理的一种感觉，我总是感觉后弦的音乐所表达的意境里有我想要的生活……
突然间我明白了，我想要的生活不正是我的梦想吗?原来我的梦想一直都在，而且从来没有离开过我……
不知不觉中已经在宿舍门前了，我关了音乐，大步地跨进了宿舍……
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